Ergofobia

Porque trabajar da miedo

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 15 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los
15 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada ….

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?? ”

El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles; pero los viernes tengo fútbol….

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22-09-2008 Posted by | Chiste | , , | Deja un comentario

El Bananero – Olimpiadas Beijing 2008

Otro maestro del humor argentino, este pelotudo me encanta. No paro de reirme con sus estupideces. Esta vez nos trae un analisis de las Olimpiadas Beijing 2008. Disfrutenlo.

12-09-2008 Posted by | Chiste, Vagancia, Video | , , | 23 comentarios

Prostíbulo de las hermanitas de la caridad

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde
dice:
‘A 1 KM PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD’

Al tipo le pica la curiosidad y se dirige hacia allí.

Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
‘BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.’

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta,
quien
en silencio lo hace pasar.

El hombre, presa de sus deseos y el morbo de la aventura que lo
espera,
entra raudamente por un pasillo en el se encuentra con otra
monjita, más
bien suculenta, con una cestita y un letrero en la
mano que dice:
‘Deposite $100 en esta cesta y diríjase a la puerta
del fondo’

El tipo mete en la cesta los $100 y se va muy caliente -re caliente
y
sacándose la camisa- hacia el final del pasillo, donde hay una
puerta…. La
abre y…

¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!

08-09-2008 Posted by | Chiste | , , , | Deja un comentario

Borriquito como tu tururu

Y bueno, estrenando invitación en este blog me presento a sus órdenes pa’ lo que necesiten =D

Aprovecho para introducir a la hermosa y loca Violeta y su interpretación de la canción de niños: Borriquito como tú.

Awwww >////< Es tan tierna esta boluda!

04-09-2008 Posted by | Chiste, Vagancia, Video | , , | 2 comentarios

Graffitis

Me enborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

-Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!

-Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un jonven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara…(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero…(Menganita)

-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

-Cuando el rio suena …Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme …Un ciego!!!

-Antes era indeciso …Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

-Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

-En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!!Dije en caso de incendio!!!

15-05-2008 Posted by | Chiste, Vagancia | Deja un comentario

Antes y después del matrimonio…

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo hacia arriba

29-01-2008 Posted by | Chiste | Deja un comentario

El Chofer y el cerdo

Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les
cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo
instantáneamente
Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
‘Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un
accidente bolivariano,vale!!!!!’

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de
Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la
ropa
totalmente desarreglados.

‘Qué pasó??’… Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:

‘Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los
puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su
hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje….’

‘Pues, qué le dijiste….?’

‘Amigo’, le dije: ‘Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al
cerdo!!!’

22-12-2007 Posted by | Chiste | 6 comentarios

Un mal día…

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó, ‘Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?’
‘Estoy escuchando la música del árbol’, respondió el otro.
‘Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando’
‘Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?’
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, ‘Está bien…’. Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó, ‘¿Qué te pasó?’.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, ‘De veras que este no es tu día, amorcito…’

13-09-2007 Posted by | Chiste | 2 comentarios

Clinica D-mente…

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…”

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione por favor repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que esperen por favor en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el número 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione el 8 y diga en voz alta su nombre,dirección, teléfonos, número de cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje por favor su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono…o después del tono…o durante el tono. En todo caso espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…”

07-08-2007 Posted by | Chiste | Deja un comentario

Nueva Carrera Universitaria

Universidad Nacional Facultad de Ciencias del Guaro
Escuela del Bebedología Informa
al publico en general y estudiantes la creación de la nueva carrera:

Bachillerato y licenciatura en Alcoholismo Profesional:

Primer Semestre :
· Orígenes de las parrandas · El alcohol y su función como lubricante social (*) · Introducción a la Jarra y el Vaso · Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos “olvidados” a los saloneros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros


Segundo Semestre :

· Tragonometría I · El alcohol como sustituto del Psiquiatra · Discusión I · Bebidas en la Playa I · Bebidas Caseras I · Introducción al manejo en estado alegre (*) · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

Tercer Semestre :
Importancia del ron en la toma de decisiones (*) · El alcohol como complemento en eventos deportivos (*) · Logística y ubicación del trago · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno) · Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia · Relatividad de la belleza del sexo opuesto según el nivel de alcohol · Alcoholismo: Ventajas y desventajas · Teorías de beber solo

Cuarto Semestre:
Resaca I · Tragonometría II · El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración) (*) · Cómo controlar a un borracho · Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio · Amigos, casi hermanos y compadres: Diferencias básicas · Licores clandestinos ¿Mito o realidad? (*) · Jurisdicción del borracho · Técnicas avanzadas para ocultar el tufo · Vuelta ¿Como regresar a casa?

Quinto Semestre:
Resaca II · Bebidas caseras II · Excusas familiares básicas (última recopilación) · Como superar el efecto helicóptero · El alcohol como mecanismo de escape (*) · La comunicación, herramienta importante en la parranda · Consecuencias de beber fiado · Open bar · Tragos de hombres y mujeres · Pensamientos después de la parranda

Sexto Semestre:
· Excusas laborales avanzadas (última recopilación) (*) · El alcohol como liberador de tensiones · Ética profesional del bebedor · Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos? (*) · Tratamiento para las resacas agudas · Llamadas telefónicas a ex-parejas: Ventajas y desventajas · Técnicas de vocalización básicas para cantar en el Karaoke (optativo) · ¿Son Anónimos los Alcohólicos? · Rally del Borracho. · Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular)

Trabajo de Graduación

Puede escoger entre dos modalidades: Examen teórico o práctico en parranda de clausura. Además debe de llevar tres de las siguientes materias optativas:

– sirrosis y hemorroides – como ranchar sin chorrearse. – ergonomia de las aceras pollitos y kioscos – como montarse en la carreta. – como correr, caer y rodar sin regar el trago – teoria del guaro baquero y el guaro calzón.

Además Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado

04-07-2007 Posted by | Chiste | 3 comentarios

Chuck Norris reading his Facts

Lleva siglos en internet, pero me siguen haciendo gracia y son “quotes” definitivimos en mi “repertorio”…

Pero nada mejor que Chuck Norris, leyendo las verdades de Chuck Norris:

Y si quien leer más / More Facts:

Sigue leyendo

03-07-2007 Posted by | Chiste, Television / Cine, Vagancia, Video | 4 comentarios

Carlos Emilio

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. 

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, full BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un Ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.  El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio 

La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.  La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.  El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Carlos Emilio se quita los pantalones, sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.

 

La mujer se quita la blusa, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura: ‘ ¡Puta, qué vergüenza con Carlos Emilio!”

30-06-2007 Posted by | Chiste | Deja un comentario

El niño y el amante …

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce, desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En eso, llega el marido de la mujer también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: – “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: – “Aha, muy bien.”
Niño: – “?Quieres comprarlo?”
Hombre: – “No, gracias.”
Niño: – “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: – “De acuerdo. ?Cuanto pides por el?”
Niño: – “500 EUROS”
Hombre: – “¿Qué?, ¿estás loco? 500 EUROS por un balón???, es mucho dinero, pero de acuerdo.”

Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño – “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre – “Si, así es.”
Niño – “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño – “500 EUROS”
Hombre – “Un poco caro pero de acuerdo.”

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: -“Coge tu balón y tus guantes de portero, y vamos afuera a jugar un rato.”
El niño contesta: -“No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta: -“Por que precio?”
Niño – “1000 EUROS”
El padre contesta enojado: “Es terrible aprovecharse de un amigo. Ese precio es exagerado por las dos cosas. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.”

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño – “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Y El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda”.

29-06-2007 Posted by | Chiste | Deja un comentario

Tipos de Barbie

“Un papa entra en una jugueteria con su hija y pregunta a la dependienta:

– Por favor señorita, buscaba una barbie para mi niña
¿Me las podría mostrar?

– Claro señor, hay gran variedad:

* Barbie va de compras… $19.95
* Barbie va a la playa… $19.95
* Barbie va de fiesta… $19.95
* Barbie va al gimnasio… $19.95
* Barbie juega Beisbol… $19.95
* Barbie va al trabajo… $19.95
* Barbie es mama … $19.95
* Barbie Divorciada… $500

Asombrado el hombre pregunta:

– Disculpe señorita, ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta más que las demás?

A lo que la vendedora responde con aire de autosuficiencia…

– Señor… Barbie divorciada viene…

  1. Con la casa de Ken
  2. Con la furgoneta de Ken
  3. Con el negocio de Ken
  4. Con los coches de Ken
  5. Con el Yate de Ken
  6. Con el jet privado de Ken

    Y…

  7. Con un amigo de ken

27-06-2007 Posted by | Chiste | 2 comentarios

La Cadena del Hijueputa

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo
y llama a la puerta.
La Patrona abre y el niño le dice:
-“Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga” y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Ana.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la patrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta “porqué eligió a la que estaba más enferma”.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue acasa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y
ESE!!! ESE es el Hijueputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó
mi ranita…!!!–

20-06-2007 Posted by | Chiste | 5 comentarios

Mujeres Vengativas…

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
– “Hijita,quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
“¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”
“Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!!!

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03-06-2007 Posted by | Chiste | 4 comentarios

Datos Curiosos

Uno que otro dato curioso (algo viejo…)

Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena…)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo…)

Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo…, calidad sobre cantidad…)

Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos… que loco el cerdo!!!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi…)

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi…)

Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo… !!!el cerdo es un maestro!!!

Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.

(Y que paso con el cerdo?… ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

!30 minutos! !Que fenomeno!

25-05-2007 Posted by | Chiste | Deja un comentario

El Día Internacional del Hombre

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser
venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones
ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que…….

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin
chistar…?

El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo…?
El considerado hombre.
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20-05-2007 Posted by | Chiste | 5 comentarios

Silogismos

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda

… Quién madruga, duerme en la tarde … Quién duerme en la tarde, no
duerme en la noche … Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!

Conclusión : Dios ayuda a los que salen de juerga !!!
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15-05-2007 Posted by | Chiste | 3 comentarios

Remedios Caseros

El doctor después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:

– Fuma?
– un Poco
– Pues considérelo y déjelo, Bebe?
– un Poco
– Pues considérelo y déjelo, Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues considérelo y hágalo, tiene sexo?
– Poco
– Pues considérelo tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…

Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer que:
– El Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Se mete a bañar, y en eso, la esposa se frota las manos y se pone un negligé, se perfuma, usa unos zarcillos y se pinta provocativamente…

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir. La esposa sorprendida le pregunta:
– eeeeyy y tu a donde vas?

A lo que marido le responde:
-No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

– Pero mi amor, por eso me puse así para ti !
– Ay vieja !, tu siempre con tus remedios caseros …

09-05-2007 Posted by | Chiste | Deja un comentario